депрессивные записки 170219

Привет, пишу себе. прочитала свои посты 2х летней давности. Часть целей достигнута))) впереди новый сложны бизнес в сфере обучения. Предстоит  многочасовая работа и детальная проработка сео, соц сетей и бесконечный директ и эдвордс. Поиск своей любимой аудитории и единомышленников. уроки прописаны по пунктам, но еще не записаны, фотостудия готова на 80% скоро приедет кресло и оставшиеся софт боксы. часы контента, оферов и годноты. С каждым днем в голове все четче и четче складывается картинка последовательных действий вперемешку с неувереностью и самокопанием. Запуск на миллион не меньше)) инфобизнес рулит

2 августа

"телевизор мне природу заменил" как так? у меня серьезная аудиозависимость, видео зависимость. я даже посидеть не могу в тищ=шине какое то время или работать. нужен фон. однажды я вечером пошла прогуляться одна в тишине и эта прогулка очень мне запомнилась, словно какое то событие. получается очень мало происходит вещей в жизни.
все выходные мы с семьей и друзьями были в этническом парке, плавали в озере, гуляли по лесу, разговаривали, приятно проводили время, но не покидала мысль "я уже устала, хочу на диван тупить в ШБО"....что со мной не так?
я часто думаю, что моя жизнь убога, не те возможности, не те данные, не та страна в конце концов. виноваты обстоятельства, родители, правительсво, гены. я в курсе, про свойство психика всегда искать виноватых, но дело на самом деле во мне. вот например, в этой статье мне лень в начале предложения ставить заглавные буквы, ну и ладно, я пишу это для себя в качестве психотерапии. но все же думаю, вдруг стану я леной мирой, а тут такой казус, маленькие буквы.

это словарный понос. привет дипрессия. несколько дней подряд задаю себе вопрос "почему не могу разговаривать с матерью? не могу слушать ее голос? почему меня это так выводит? что она делала не так? нельзя ненавидеть свою мать. для чего рожать ребенка, чтобы он потмо так к тебе относился, как я к матери. для меня разговор и общение с ней, словно пытка. из за чего? из за детских обид? из- за того что она слишклм настойчива в своих требованиях.

ДА ДА. Я НЕНАВИЖУ ТО КАК ОНА ПОСТУПАЛА СО МНОЙ. НЕНАВИЖУ БЕСКОНЕЧНЫЕ БОЛЬНИЦЫ В КОТОРЫХ ПРИХОДИЛОСЬ ЛЕЖАТЬ ПОСЛЕ КАЖДОГО КАШЛЯ! Я ЛЕЖАЛА В КОМАТЕ И ЗАДЫХАЛАСЬ, БОЯСЬ КАШЛЯНУТЬ, ЧТОБЫ МАМА НЕ УСЛЫШАЛА И НЕ ОТПРАВИЛА ОПЯТЬ В ДРУГОЙ ГОРОДВ БОЛЬНИЦУ.ОНА НЕ ДОВЕРЯЛА СЕБЯ, ОНА ЖЕ ПЕДИАТР, ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ БРОНХИТ ОТ АСТМЫ ОТЛИЧИТЬ??? НЕ ДОВЕРЯЛА МЕСТНЫМ ВРАЧАМ. ОНА СНИМАЛА МОЙ КАШЕЛЬ НА КАМЕРУ И ОТПРАВЛЯЛА В ГЕРМАНИЮ ПОДРУГЕ, ЧТОБЫ ОНИ ПОСМОТРЕЛИ И СКАЗАЛИ, ЧТО У МЕНЯ ПРОСТУДА.

это полный бред вспоминать это через 20 лет, раньше меня это совсем не волновало. почему стало сейчас? я взрослая женщина.у меня было счастливое детсво, веселая шеольная и студенческая жизнь, сейчас счастливый брак. я не могу разговаривать с матерью. это как поход к зубному. как иголки загонять под кожу. что же я почувствую в то день, когда время заберет ее? стыд? обиду на себя? безысходность что с ней не поговорю больше?

или мне кажется что она несет бред, словно это выжившый из ума человек.

мой мир бывает только черный и белый, никаких полутонов. я или в отчаянной дипрессии, или на эмоциональном подъеме. мы с мужем редко занимаемся сексом - нехватает сератонина? хотя между нами у всех кого я спрашивала еще реже, зачем все женяться? чтобы больше не трахаться? опять оправдания.

я каждое утро собираюсь пойти в спорт зал перед работой. спорт зал через дорогу от дома, на работу за опаздание с меня никто не спросит. я купила кроссовки.

я еще ни разу не перечитывала написанное. а это часть терапии. начну когда нибудь. в тот же день, что и пойду в спорт зал. нельзя писать про себя плохое, мысли и слова материальны. но это какая то безысходность. хочу положительных событий.
из произошедших со мной положительных событий могу перечислить просто свои путешествия. + время проведенное с аней. все.
ненавижу день своей свадьбы. было паршиво и убого. надо было свалить на следующий же день.
меня успокаивают мысли о вселенной и космосе. в детстве я любила все, что связано с астраномией. когда я представляю планеты необъятных размеров, которые с немыслимыми скоростями вращаются вокруг себя, вокруг солнца и все это мчится по бесконечному пространсту я успокаиваюсь.

назову все это " записки сумашедшего" это подходящее название для этого набора слов из букв.
я все время хочу почитать, порисовать, побегать, начать готовить что то интересное, похудеть, активнее работать, заняться рождением и планированеи ребенка. одновременно!

одна из моих главных проблем - хвататься сразу за 10 дел. и моя жизнь точно такая же. я никогда нормально не ем, набегу всегда, находу, в машине, по дороге из магазина, я специально покупаю еду в дорогу. это не нормально. например сегодня я начала делать сразу 5 дел! не могу расставить приоритеты.
1. здоровье - бег, сон, психологические здоровье. я сама как организм.
2. бизнес, клиенты, деньги.
3. довольный муж. - готовка, уют, рассортировать ручки.
4. родственники - звонить им и разговаривать.
5. друзья встречаться раз в 10 дней.
6. саморазвитие читать писать рисовать буддисты.
куда сунуть будущих детей? им нет места пока. мне уже 30 лет. я боюсь делать эко, а вдруг получится? смотрю на подруг с детьми и мне кажется что это ад. пожизненное рабство без права досрочного освобождения. а бывает наоборот, думаю вот появится малыш, мир изменится и .....проблемы то не уйдут, станет больше. приоритеты изменятся.

чем я недово

27 июля

Итак, чем занменит этот день.
1. Сегодня родилась наша любимая Жучка))) с ангельской внешностью, но слишком заводная для нашего спокойного семейства. Никто не угонится)) Это я про свою младшую племянницу, для которой по периметру загородного дома вкопали железные прутья и все двери на замок, чтобы она не бегала дружить с соседями. Я ее очень люблю, хочу чтобы она всегда была радостная и жизнерадостная в 4 года это легко дается))
2. Сегодня я вернулась с командировки.
Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома. - А. Фран
и это про мой вчерашний день. Было запланировано несколько очень важных встречь и отгрузка дорогостоящего оборудования. Все встречи сорвались, оборудование пришло с браком, транспортная компания отказывалась подъехать в нужное время!!! и все все откладывали, поставщик не переводил деньги!!! О, боги! как я пережила? 301 звонок за 6 часов. 5 посещенных мест, бегом от аэропорта до такси по трассе. Много ругани и шантажа. Итог - все отправлено, все подписано, просплачено и в пути. Я не ожидала от себя такого вообще никак. Я словно собралась, просто у меня не было другого выбора. Мне нужно была закрыть все эти дела за рабочий день. Отказ я не принимала, передоговаривась, выбивала номера ответсвенных, 40 минут сидела на крыльце в ожидании нужного менеджера! Я сделала все. Из всего дня я вынесла следующее: если люди говорят "нет" это не значит нет, это значит "да, при определенных усилиях и упорстве".
Я накопила столько напряжения, что рыдала потом около часа.
За весь день беготни я посетила выставку современного искусства и познакомилась с творчеством Рината Волигамси - теперь это мой любимый современный творец. Это просто лезет под кожу, цыпляет, остается в мозгах ( именно моих, искусство - субъективно). По дороге домой познакомилась с интересными людьми и в очередной раз убедилась, что твоя жизнь ограничивается только твоим сознанием.

список тем

Итак, вот список тем, которые нужно раскрыть для того, чтобы разобраться в себе.
1. Мои планы и цели в мелчайших деталях.
2. Мои достижения за последние 10 лет.
3. Мои страхи и опасения.
4. Сокровенные страхи.
5. Что хочется изменить во внешности.
6. Какая я красавица.
7. С кого бы я хотела брать пример и почему.
8. Отношения с родителями.
9. Места, в которых я бы хотела побывать.
10. Мои лучшие дни.
11. Мои худшие дни.

ночь с 20 на 21 июля.

Итак, моя цель.
Мой любимый бизнес, мое детище, мой ребеночек, которому еще нет и года. Но я очень долго к этому шла, сначал было написание рефератов и дипломов, потом электротехника, потом косметология, потом ногтвой сервис, потом дизайн. У меня было 4 ИП. Открытых и закрытих с разными ОКВЭД и точками аренды. Но всегда была мечта. Магазин мебели, как в "Миллион декоратор" это большой магазин в ангаре в стиле лофт, совмещенный с уютной кофейней для клиентов и дизайнеров. Я Мечтала об этом с того момента, когда первый раз расписала в своей детской стол зелеными иероглифами из инструкции к телевизору. Я бесконечно переставляла мебель в своей комнате и пыталась что то пределать. Мебель - я всегда об этом думала, со дня когда первый раз мы с Катей начали обустраивать домик для барби. Сейчас моя мечта начинает сбываться, понемногу, с трудом. Мы перебрали четверых компаньонов, 1й договор для меня вышел в ноль. Я проездила весь город в поисках аренды. В итоге нашли в шаговой доступности от дома, это безумно удобно. когда переедем за город, перенесем офис в пром зону, там тоже много мест. В нашем офиге очень много народа, который за нас горой, мы знакомимся и находим связи. Обрастаем опытом, каждый новый договор - это ступень к будущему. Каждый приехавший к нам станок - это ступень к уменьшению себестоимости и повышению качества и возможность отследить качество. Я обожаю цех, запах, станки, шум, крутые светильники на тросах. Я вижу как это разрастается и превращается в что то прочное и фундаментальное. Мы обрастаем новыми возможностями и город начинает о нас узнавать. Мужа сократили на работе, и это по факту один из лучших наших моментов. Под его руководоством и маньячной детализацией возможность ошибки стремится к нулю. мастера его уважают и любят, коллектив у нас нормальный. с каждым днем я нахожу новые способы распространения. Это интересно. Я думаю мы придем к стандартной форме около 10 стандартных конфигураций, каждая конфигурация в 10-15 цветовых решениях. Как мой идеал, на которых я пускаю слюни. Даже знаю, какую рекламу и с кем я сниму. Как будто жена не любит готовить на старой кухне, муж молодец дарит ей сертификат, она выбирает и вот оно счатье приходит в дом, разногласия уходят и все довольны + юмор. Обязательно юмор. Вот, две мои стороны одна - Наполеоновский план, другая - премудрый пискарь. это странно конечно.
Мой офигенный выставочный зал, около 50 метров, два менеджерских стола. между ними техническая кухня, с других сторон модерн и классика. По центру пара столовых групп, диван честер + два разны дивана. + купешечка с 6ю дверями в два ряда. Овальная мойка, высокий кран, белая патина, мрамор, пластик пвх, ножки и цоколь. барная стойка. Меняющаяся стена, лекции для дизайнеров, презентации амвей, ежеквартальные мероприятия, фемили.
Все установки по образцам в офисе, как и сейчас. Все бело и прозрачно, наш глав бух. тендеры, область. прямые поставки.

Я счастлива очень, меня это радует, развивает сомнения и успокаивает больное воображение. Много работы, мыслей. У меня даже есть первая книга - это энциклопедия мебели на 54 страницы. Она крутая))

20 ИЮЛЯ. НОВЫЙ ДЕНЬ.

Итак, за последние несколько дней я начала переосмысливать свое бытие. Конечно, я переосмысливаю его каждый день, но обычно это пробуксовка из дипрессии в нормальное состояние и обратно по любому поводу. Я жуткий невротик. Положение дел моей семьи улучшается, и оказывается на общем фоне экономики мы в отличном состоянии. Я постоянно извожу себя мыслями о том, что форс мажор может случится в любой момент, это не дает мне покоя. Я нахожусь во взведенном состоянии из-за того, что еще не случилось, а может и не случится, а может случится другое, а может случится что то хорошее. Например, дом, квартиру в котором мы не можем давно продать, попал под расселение, и нас ждут офигенные перспективы. Я такого никогда не ожидала. Хотя в юности, я всегда была довольна, часто везло, я считала это нормально. Теперь я считаю нормальным то, что случается всякая неприятность. Так эта неприятность и не случается, а я уже накрутила себя так, словно произошла 3я мировая, Россию накрыло цунами и напали инопланетяне одновременно! Это такой бред. И хуже всего то, что я понимаю бредовость всего этого. С этого дня и этой минуты я отрекаюсь от своего постоянного состояния ожидания проблем, от своей панической неврозности и переживаниям из-за того, чего нет! Этого нет! я однажды всю ночь не спала потому что думала что клиенту не понравился диван и он не заплатит. С чего?? С того, что он косо на него посмотрел. Мной быть очень тяжело. Жить взрослой жизнью тяжело. Иметь договорные юридичесике обязанности тяжело. Много зарабатывать тяжело. Но какого же призеденту?? Ему то тяжелее в 100 раз))) Я всегда представляю в своей голове самый плохой вариант развития событий. Но с этого дня и этой минуты не буду на этом зацикливаться. Конечно, нужно знать, что делать при неудаче, нужно иметь план Б. У нас есть план Б, и С и даже Д. Мой муж так же перестраховщик и всегда имеет долгосрочный план. Перед каждым сложным договором я хочу чтобы прошло быстрее прошло время, хотя все договора проходят хорошо, если возникает сложность она решается в течении 14 рабочих дней. я умею решать сложности. я умею работать с людьми и уговаривать их. Да и работу свою я делаю очень хорошо. Так почему же я хочу быстрее прожить пугающий рабочий день. Иногда я думаю, как классно будет на пенсии - не будет договоров))) Как в фильме "с пультом по жизни" хочется уснуть и просыпаться толко дома. Это довольно странно, я люблю свою работу. Мне нравится процесс создания мебели и последующее ее воплощение, фотографии и то, как офигенно делают ее наши мастера. Люди довольны, благодарят и говорят "Спасибо" конечно бывают сложности, недоделки которые переностяся на пару дней, но они решаются и договор становится синим. При приеме он черный, при обработке и установке красный, после прихода акта становится синим. Синий - цвет моего выдоха. Может цвет обработки и установки сделать зеленым? да так и сделаю.
Почему я переживаю? Это из за повышенной ответсвенности, из за того что я вечная отличница. Нужно было иметь пятерки только по точным наукам и литературе. Забить на химию, всякие доп заняти и факультатив по физике, так же биологию. Хотя, если бы да кабы, был бы не рот а огород. В общем мне нужно сейчас выкинуть из головы беспокойство из-=за того, чего нет. Я запрещаю себе, и понимаю что делать этого не нужно, не нужно перживать из-за событий которые не произошли, и вероятность проишествия которых очень мала и стремится к нулю. Это тоже самое, что я в детсве боялась падения метеорита на землю. О боже! У всех есть страхи и это может даже нормально. Но! Моя подруга боялась что на нее нападут и в темном пеерулке у нее украли сумку с телефонмо и зарплатой. Из всех моих знакомых она была единственным человеком у которого крали сумку! Как так? Нельзя притягивать неприятностм. Мысли позитивно -это фраза настолько затерлась, что смысла в ней нет совсем, ее смысл не остается в голове, эта мысль проскальзывает по сознанию и убегает, как газетный штамп. Есть огромное направление психологии как трансферсинг реальности, типа ты сам строишь свое мироздание своими мыслями. сам ткешь паутину своей жизни.

Сколько же я написала!!!! Буквы льются из меня, бедный читатель, что дочитал до этого места. Это просто поток сознания, но раз кто то это прочитает, значит это пригодится или он чувствует то же.

Итак. Мысли матераильны. Распишу получше. Я боюсь неудачи. Как все нормальные люди. Но я слишком сильно и много переживаю, ловлю каждый отрицательный посыл окружающих, чтобы потом пережевывать это в своей голове. Это похоже на мазохизм! И я этого делать не буду больше. Я буду делать все, что положенно. качественно выполнять совю работу и иметь планы Б и В , но думать об этом случае думатьи переживать я прекращаю! потому что нельзя достигнуть цели постоянно тратя психологические и моральные силы на переживания и бесконечное самоедство. Я переживаю, а потом переживаю из-за того что я переживаю. Бичую себя из-за переживаний. Веду себе дневник он лайн, где пытаюсь оправдать себя и переписать свое мышление. Хочу разобраться в причинах и устранить их. У меня получается, и это правда. Когда я вижу и описываю то, как раздуваю проблему из ничего, просто миллион из нуля. Я начинаю понимать это и настраиваюсь на позитив. На положительный мысли. Я вижу, как договор получает иполнение, все довольны, недостатки незначительны. Клиент счастли и сановится нашим "защитником бренда" рассказывает о нашей работе коллегам и родственникам. Вот так я думаю. Вот это правда и так будет работать наша фирма.

Прогнала через главред, поставили 8,2. норм)) я довольна